方忆 修改于7.5
小美有时觉得，儿子黎暄的性格特点确实有些特别。既像父亲黎远山那样理性居多，但又没有他那那般过度坚持原则和追求完美。而在仅存的感性一面中，也不像她这个当妈的，过于简单和率真。
饭后，小美闲来无事，便打开电脑又去上网浏览儿子大学时期所写的博文，读着读着，总觉得每篇博文的字里行间都弥漫着一种与他当时年龄段不太相符的东西。但具体是什么，却又难以用言语来准确描述。
她不禁感叹，也许这就是如今的年轻人吧，他们的思维和想法往往不像她这代人能够完全理解的。时代在变迁，孩子们的成长环境和经历都与父母大不相同，所以他们的内心世界自然也会有所差异。
牛肉拉面
3月15日晚上7点来钟的样子我走在去联庄的路上。我之所以老往联庄走动，是因为里面有成堆的人成片的摊还有这趟路唯一的目的——一碗拉面，这些都能让我感到自己还是个活人。
拉面，在蒸笼般的6.7月间能让我舍不得逃离杭州的东西也就剩下这个了罢。
也许是远离亲人的关系也许是因为它们以消化物的形式满足了我身体某部分的空虚
我在他乡里总是很容易和食物建立很深厚的感情我现在还很怀念在北五环的地下小吃和那家叫青青小美的快餐店。
店主两口子是兰州的拉面做的正着我特别喜欢这里兑的汤浮着一层草黄色的油末，汤是下午熬出来的，虽然时间不长没有老汤的风味地道，但对我来说能吃到比较正宗的东西已是感激不尽。
要了面我就到里屋找了个地儿坐下。要说8点钟的光景这里的食客已经不多了，也就是老熟人来聊天儿的占着几个位子，因此我找了个舒服的地儿，面无表情，和来的时候一样。
坐下去的时候，明显地感到头发长了，要不然就去做个小炸发，把眼镜也换掉，行头也换掉，但我向来是头发剪的很短，过两三个月再剪得很短。
因为懒得打理这些东西，另外冬天的时候头发留长了也省了买帽子的钱。衣服也是那种很耐穿又不会太掉位的。不再像小时候对穿着之类的那么挑剔，因为选择了一种更适合自己的生活方式，不用将精力花在衣服上。
以前有几个金属戒指和一堆挂饰，但从没戴过。因为还是很讨厌这些东西，感觉身体受了束缚。除了一只手表是不得不戴的，长年箍在左手上早已没了知觉。可见人的本性还是逆来顺受的。所以我还是被埋在人堆里分不出来的好。
如果你是一个天生的幻想家，对各种东西都有着浓厚兴趣的时候，被上帝告之作为一个小小人类情力是有限的，你只能选一种而你又老大不乐意咋办？牺牲掉一点东西吧，有好处的。
这时拉面上来了，我坐下来的时候发现今天桌子上的辣料里有很多，欣喜若狂（当然还是面无表情）不知不觉倒了半瓶进去（我很能吃辣）。学校论坛里有人做了个心理测试，说爱吃辣椒的人善于思考，有很强的自主力。我开始觉得有些准，但现在想来一个人有很多面，谁都有思考的一面。这个测试存在着很强的心理补偿，总之，一百个人中有一个人被这种心理补偿所蒙蔽，出题者就赢了。但这种无聊的胜利我又干嘛去想它，吃面。
回来的路上我感到浑身自在，那是一种新生的感觉，除了当我遇上迎面走来的陌生女人。这时我一定是目不转睛直视前方的，要么是一棵树，要么是别的什么玩意儿与其擦肩而过。但我是喜欢女人的，有意地压抑这种情感是已说明我的心理是多么的扭曲变态。什么做孤独的有效率的生活者，终究感到被自己所欺骗。
人生来情感就如人的存在本身一样，毋庸质疑容不得压抑。被扭曲了当然可以扭回来，但不是现在那之前我有些非做不可的事所以便继续压抑着一些东西恬不知耻地活着罢
迟到
越是紧张的早晨眼皮越难打开。
如果周围的人从床上跳起来到处都是拿着脸盆摔跤的人还好起码有点气氛。
但当大家都走光了，周围的一切都成了静止的，我就更没有起来的意思了。如果这时有个钻牛角尖的人跳出来反驳我，跟我大谈空气里的分子还在作这个运动那个运动的话，我想我不会掀起被窝冲上去揍他一拳或是给他一脚，我会试图用眼神杀死他。
但后来一想没必要浪费那么多眼细胞那个人可能就是我
最近也开始看王小波的东西了，昨晚这厮跟我大谈革命时期的爱情
我也真的就跟一个学龄前儿童一样乖乖听他说教甚至真的被他吓到了
如果说昨天我还是一个狂妄的对身边的人和事乱下定义的家伙的话
那么在领教过这个从文革中走出来的大人的威慑力之后
我就成了一个乖乖给人端茶倒水的小屁孩，反正我本来就是小屁孩
废铁
上午寻找课题材料
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欣喜若狂
自觉已经形成了典型的专业癖
不经意间成了生锈的铁条 任人扭来扭去
最后金属疲劳 啪
断了
1 麻袋废铁-----→1 天的收获 现在竟然还感激不尽呢为了能找到种类这么齐全的垃圾厂
一切都过去了
头脑冷下来
也开始觉得一切都没什么意思
我所崇尚的
我所寻找的
虽然以前不止一次的有过这种想法
但那是浮躁的时候
而现在当它出现在我内心深处
我感到害怕
好像颈上的神经和血管
会被人抓出来
凉飕飕的感觉
但其实这都是我瞎编出来的
什么崇尚 追求
都只不过是我的一个梦境
我在这个世界睡去
在另一个世界醒来
然后身边有人问到
睡的好么
也许这世界上只有谎言才是真实的
人是怎么死的？就杭州来说 是被天气弄死的。。。杭州少有地下起了三月雪，前天才23度的说。。。
被窝外面变冷了，不想起来，意志和惰性开始了激烈的斗争，我说你们斗着，我先睡会去
和杭州少有的三月雪一样，我少有的在星期六跑到建筑系…老师说时间紧星期六可以去做模型么…可建筑系的大门还是这么严实！我又试了其他的入口(和环艺系是通的)，竟然里面的铁门也关了…一路骂道谁关的做人这么绝…...
幸亏离宿舍路不远，加上我的人格还不是太低劣，否则星期一人们会发现建筑系的铁门有几个脚印罢…太高尚了太高尚了于是手执雪球数个朝大门一扔了事
浮躁期
很容易波动也很容易平静
在午后的阳光里
我冒充了自己然后去寻找自己
站着洗澡的日子
水柱浇在头上
噼里啪啦的声音从脑袋传到耳朵里
那时我在想人只活在现在一生不过是一个运动的点
后来一直在批驳某名人13岁说过的如果你是对的那么你的世界就是对的
再后来想到社会主义西马和法兰克福学派
再再后来由头上的水柱想到马雅人脑袋上的窟窿和最后一个被绞死的国王什么什么的
当我还想扯得更远时水柱没有了这还真的叫做“失去了思想的源泉”…..
又过了一会儿我发现自己已经被套在衣服里
于是我极不情愿地拖着袋子走出浴室
应该说是发神经的故事
一直在阅览室看书不经意往前看了看发现前排有个女人长发发质不错宽松的毛衣从背影看是比较有品位的那种
然后我想起很多男人看到漂亮的背影总会对其长相有各种猜测待其转过身的时候男人们的反应总是很有趣
再然后我突然对自己说如果她长的和我想的差不多如果还戴着眼镜我就要爱上她
再再然后我就开始构筑场景了：
场景一：我走到平面书的柜子那里拿本书回来的时候偷偷瞄她
评论：太虚伪了我表那么做
场景二：还是向平面书的柜子走但是经过她面前的时候我会突然弯下腰看着她在她面前20公分的地方
然后可能发生的结果是她茫然地看着我：“有.....什么事吗？”我用介于微笑和无表情之间的那种表情说“你很漂亮。”然后她就低下头看着旁边的女孩，用一种莫名其妙的神情无可奈何的笑笑，然后希望我作出解释。却发现我头也不回地走了再也没看她，然后她莫名其妙的笑笑，继续看书。我走回来的时候她又瞅了我一眼，但我很漠然的走过了。于是她心里暗说神经病继续看书
评论：虽然有点可能但我不喜欢这样做
场景三：到关门的时候她会朝我的方向走到时看清楚她的长相如果真的和我想的差不多我就追上她不开玩笑的很真诚的说想认识她那时候我的心情出奇的平静连我自己都不敢相信
评论：这个案子就这么定了
…………
她长的和我想的差很远然后我低下头在笔记本上写下
“^^谢谢上帝”
再然后我偷偷地狂笑再再然后抬起头一副发现世界很美好的表情
但现在我写着写着发现我从这篇日记的第三行就开始自暴自弃了
我又和自己开了个玩笑
暑假结束的时候我明明决心在各方面都做一个很好很好的人但原来我还是把自己给骗了
在每一秒内我所做的一切动作都不过象一场独角戏
我不知道是不是每个自以为受过伤害的人都会这样神经病
总之我周围的一切和我所作出的一切要么是个完美的骗局要么世界上没有比这更真实的东西
完了完了又扯远了
安定期
不知何时开始情绪变化如此明显
看来心情真的是没什么大的波动了
万幸万幸没做出什么杀人放火的事来
回来的路上不得不经过的之江渡假村突然跳出一声清脆的鞭响
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还有前方那一片沉闷的天空显得极不协调
这突如其来的爆响带着些许沙哑的凄惨让人联想到跳楼的人落到地上的那一瞬间
头皮一阵发麻
跳楼之后总是很热闹
车子们似乎早已按捺不住了开始警铃大作
无论牌子是鲁K还是京A
叫起来都是一样的歇斯底里和沙猪相比有过之而无不及
车鸣一绝又是一声很解风情的鞭响
于是车子又跟着惨叫
这样的情境下
突然让人感到有些诡异
灰暗的天空沉闷的街道
连声音也死掉了除了鞭响和车鸣
在这片死寂中显得特别刺耳
一切都不像是人间的情景
感到周围很沉加快脚步
走过度假村一切又突然恢复正常空气还是那么清新
带着湿透了的淡淡的香气
好像死过又回来
遗忘的春天
生活留在记忆中的部分只剩下奔走忘了昨天的梦没有丝毫的留恋
在春天的落叶中留下脚印带着皂荚的清香童年的碎片消失在卷来的风中
只有路旁的树丛在悄无声息地疯长着
我不停地奔走于那条属于皂荚的人行道和喧闹的巷子之间
然后将一切倒转停留在回去的路上在刺眼的阳光下忘记了自己任由脚步向着前方忘记
只有脚印后面的落叶随着微风去遗忘奔走的春天
生存的信徒
想起来每个人都是那么不同，好像活在不同的维度里
但是不管你生活在什么状态中，只要能给自己和周围的一切找到合理的解释格物致知，逃离无知带来的惶恐和茫然直到死去这样就行了
耶酥之所以伟大并不因为代表了上帝，而是因为他给人以信仰生活的准绳，将人们系在同一个维度，让他们时刻知道自己的位置心安理得的度过一生。因此上帝存在与否并不是一个适合争论的话题那并不重要，甚至于无所谓
不要有疑问你的出生是合理的，你的死亡也是合理的。至于为什么合理那并不重要，而且无从知晓
人类无法突破自身的局限去寻求更高层面的回答，所以就这样合理的活下去直到死亡，这就是信仰
我们不在意所相信的东西存在与否，只要我们活着便都是生存的信徒
不过小美也注意到，在经历了失去父亲的巨大伤痛之后，黎暄的一些想法似乎发生了很大的变化。这种变化究竟意味着什么，还需要更多的时间去观察。
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